让我们面对它吧——对孩子说个小谎有时候更加容易。
对事实稍作曲解，可以避免怒火（“亲爱的，我知道你想看这部片子，但我就是找不到DVD碟片了。”）。我们中多数人都有这种罪名。当然，我们这样做是为了保护孩子免于烦恼或痛苦——或者保护家人在公共餐馆的名誉（“很抱歉，宝贝。饼干都吃光了。”）
而我不认为在那些事关人生大事的问题上欺骗孩子是正确的，你可以偶尔在那些琐事上创造性的随意改变事实。毕竟你的孩子还没有成熟到可以把握全部事实，有时候让他们了解全部事实，坏处多于好处。事实上，我认为有时候不说出事实不只是对的，我还建议您这么做。有五种方法能对孩子说半真半假的故事——或者只是为了孩子好，胡乱说点什么：
1.拒绝作危害自己的证词。你不必回答每个问题，尤其是涉及到你的隐私和过去生活的问题（比如，物质滥用、性生活、犯法）。除非你确实感到孩子听了这些有好处，否则你可以拒绝给出可能危及自己的证词。“不好意思，这只是我私人生活的一部分。”足够了。
2.问个问题。问个问题，你就不用说谎了：“你认为真有圣诞老人吗？”或者只回答孩子问你的问题。然后等一下，深挖一下。“你听到了什么事吗？”这一直是个开始对话的好方法。
3.保留事实。你不用说出所有的事，但是你仍可以说出实话。如果你的前配偶没有遵守承诺来接孩子，你不必跟孩子说“你爸爸不想见你。”你可以转变情绪，并且仍然诚实的说：“我不确定爸爸为什么不在这。我们看见他的时候，你可以问他。”
4.冲淡事实。不论发生了全国性的或全球性的灾难（如战争、海啸、恐怖活动）或者离家很近的一件大事（如诱拐、癌症诊断、车祸），你的孩子都可能听到这些事，并需要从你这里得到他要的信息。你可以据实以答，但是要用一种可靠的方法，把事实冲淡到他可以接受的层次。
5.声称不知。有时候，可以告诉孩子“我不知道”——接下来让孩子放心。“爸爸会死吗？”“我不知道。但是我们已经在尽我们所能帮助他了。”或者说“我们会失去房子吗？”“我不知道。但是不管发生什么事，只要我们在一起就没关系。”
必不得已的时候要用上这些技巧，但是不要把对孩子说谎变成一种习惯。位于圣芭芭拉的加州大学进行了一个著名实验， 发现当人们被问及回想自己说过的最严重的谎话时，他们通常会举出父母对他们说过的谎话。他们从未反思自己的作为父母欺骗子女的这种感觉，他们从那时至今一直耿耿于怀。但是当他们的父母被问及说谎的事时，他们认为，对子女说谎不只是正确的，还是一种爱的表现。