在哪些情况下我们会拒绝,又是在哪些情形下我们会予以肯定的答复呢?说“不”就意味着自私或勇气?说“是”就象征软弱或慷慨热情吗?
许多人都面临着同样的困惑--我们该不该设定个人界限?答案若是肯定的话,那么我们将如何设定呢?一些人说个人界限是自我保护的必要手段,是礼貌拒绝他人勇气的象征,是对冒犯自己的人的反抗手段。
另外一些人争辩道个人界限纯粹是自私的表现,是猥琐之徒或心胸狭窄的妇人的象征。如果一个人受到了伤害而极度悲伤,我们就应该毫无怜悯的弃他而去吗?如果那样的话又谈得上是什么朋友呢?
更让人惊讶的看法是:两种说法都有各自的道理。
蝴蝶与蝶蛹
毛虫变成蝴蝶的变形记是我们永远抗拒不了的诱惑——它是我们内心最原始也是最初的一块:破茧重生的信诺。
时机到了,毛毛虫躲入蛹中来保护自己,同时不断成长、壮大直到自己完全成为另一种全新的,完整而有强大的存在。这时,它破茧重生。
也许我们学到了些什么。我们会有必须设定界限的时候,来让自己有一块能放心休憩、成长、舔伤口的港湾,好让自己能够继续前行。也许有一天生活会错待我们,我们必须学着坚强,学会放轻松甚至是放弃。

界限
对大多人来说,成长之旅始于超越自身限制的渴望。对这些人来说,这些限制就是弱点——情感上的痛苦和不稳定,对他人的认同过分的在意,敏感,等等。这其中,有些人受到情感上或者身体上的虐待,还有些人觉得自己不配生命中的美好。我记得这样一位女性:她是如此的自卑以至于她睡地板——因为她认为自己不配睡床。
后果会是相同的——如果无力设一个健康的界限的话。一朵不断被人践踏的花,一个被人忽视的婴儿——他们怎能成长?
无礼与消极性
我们会对其设定界限的第一种人是批评家甚至是会辱骂我们的人。他们有些人这么做是为了我们好,但更多人不是。他们是为了自己的好心情采取攻击他人,因为批评他人可以让他们减缓自身的痛苦,让自己更好过一点。
没有冷处理他人的批评的能力,即使是最有善意的批评家也会伤害我们的自尊。而这些公然的刻薄更加深了伤害——他们的话语钻进我们的心理和思想中,侵蚀我们的幸福和思考的能力。
没有人能够未经你的同意而使你自卑。
~埃莉诺·罗斯福
如果你是个高个子,而你的邻居叫你矮子——你会一笑置之,因为你从头到脚都不符合这个称呼。
如果她说你丑陋,窝囊,无用呢?你会有什么反应?你反映的程度——无论是反击,苦恼,防守或是干脆无视——都反映了你不自知的同意她的程度。
治好那些自卑吧,把所有多自己的自我判定从心中通通移除,只有这样,那些话语才不会影响我们。那时我们才可以脱掉我们的外壳。届时,同情而又成熟的回应使我们唯一可能的选择。
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需求和要求
第二类跟我们对资源和时间的要求相关。这次有无数的因素需要考虑进去——直接陈述是不可能的了。例如,不是所有的要求都是不公平和烦扰的。有些让人厌烦而人们却有履行其的义务;可能这个要求是爱的游行。所以我只能提供一个仅供参考的宽泛的声明。
慷慨是个公认的美德——但是给与他人我们自己需要的东西是不明智的。 当我们在这么做之后往往会觉得自己悻悻的, 有病的, 或沮丧。
为什么会这样?我们误解了理智的同情和虚伪的伪装。我们误解了源于强势的同情与源于弱点的拙劣的模仿。对于许多人来说,给予不是出于慷慨或是无私——正相反,出于极度的自私!
一个人会付出,是因为他想被他人喜爱、接受。另一个人给予,是因为她觉得她的时间、她的内在价值不值得那么多。而自憎不过是换了一种形式的自私。所以他们不断付出,脸上带着微笑的面具——他们所想的全是自己或者就是他人对自己的看法。
虚伪的慷慨后
一个人有目的地慷慨时,他终究会生气和产生挫折感。自私潜伏在表象后——他会一直恐惧于他人的评价,一直疑惑遇得到回报的时间。
我年轻的时候对这种虚假的慷慨乐此不疲——总是付出,即使我压根儿不情愿。(我)总是被利用;在疲累时仍然坚持付出:害怕他人的不认同。这样,当批评还是到来的时候,我崩溃了。
更糟的是,我不会主动要求恩惠来作为回报。没有人显示出对我同等的关心。一点一滴,我的怒火和挫败感逐渐累积。怒火于他们的不知回报,挫败于自己的不能拒绝。终于有一天,我爆发了。我憎恨自己,憎恨世界——那段时间,对我还有那些爱着我的人来说,是非常痛苦的。那本来是完全可以避免的,如果我曾学会对别人说一个简单的词——不。
许多人鼓吹自己的这等行为。他们视自己为烈士或是受害者。有些时候,同情和虚伪的自私是难以区分的。
以一个为了自己的孩子牺牲自己的日常生活的母亲为例,她到底是无私的还是自私的?这只有她自己知道。模仿同情有别于感到同情,只有她自己知道。也许更好的方法是抽出一点时间来充实自我,这样在未来她可以更好的为自己的孩子付出?
什么是界限?
必然的趋势,那么——界限到底是什么?
界限有许多表现形式,但是其核心就是说“不”。拒绝给予某物,拒绝按某种方式来行为,拒绝被伤害,无论是身、心或者二者都有。
个人界限可以来自于生活的各个方面——生理上,情感上和精神上。保护自己的身体,从劳累和压力下保护自己,保护自己的时间、金钱甚至隐私。保护自己可以受到起码的尊重。
那么第一步就是要承认我们有我们自己的需要和价值观。对许多人来说,这无异于一个晴天霹雳——他们对此毫无防备。
紧接着,第二个认可——人力有穷时,所有人都是如此——也是很重要的。不同的人有不同的追求与需求;你希望他人尊重你的个人界限,同时,你也得尊重他人的界限。一个烦扰他人的、发展过头的界限比落后的界限更糟。我曾经读过一篇新闻报道:一个人超速并碾过一位行人。肇事者态度冷漠:她不应该走这条道。这是我们应该极力避免的。
一个好的界限尊重交往的各方;可靠、沉稳而又不咄咄逼人。当你开始保护支持自己时,你会惊讶于这个世界对待你的态度。这是我们可以为自己做的最有利的事之一。
盛放如花
充实自我的价值也许在一开始时不是那么明显,但这是一个普遍真理——你无法付出你没有的东西。除非你有爱, 除非你已经找到你自己的和平——否则无论你采取任何行动,无论其外表多么美丽,都不过“金玉其外,败絮其中”罢了。
就像奥修的教义——让花开放,给它浇水并关爱它,其自会绽放幽幽香气。这样总有一天我们会发现他人的成就离不开我们。那时我们与有荣焉。
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破茧而生
何时我们可以卸下防备?如果你看得够仔细的话,设立界限基本上是自私的——但是确实必须首先采取的。阻碍存在,防止我们越界,同时又像犰狳——我们不可能跟他人有深一点的联系或接触。有些人设立了太多的心墙,他们在试图保护自己的同时放逐了自己——导致孤立和寂寞。
正如罗恩.拉纳在优美的 Lost Art of Compassion
中所说的, 有时,界限,会在我们控制之外,自然而然的消失。真爱的惊鸿一现,无私的仁爱,让我们领略了不设心防的滋味。处于热恋期的一对自然地觉得他们可以为对方做任何事;父母愿为儿女牺牲;甚至走在大街上,都会有人为一个素不相识却处于痛苦中的人放下防备。
真正的同情他人是一个人能够感受到的最美好的状态之一——它是如此美妙以致于我们迅速上瘾,让我们放下了界限。但我们不能这么快就完全放下——因为我们又会回到以前那种老旧的、不健康的老路上。
慢慢放下防备并不断试探,当你感到自己的力量——不是像泰森那样的孔武有力,而是源于自身寻求到的的安宁的力量。扩大这种力量,同时渐渐放开心门,直到有天,可以彻底放下。
自私的末日
那一天来临时,你可能根本不会意识到——你只是不再需要它了。我的这一天到来了,以一种独特的方式。我跟你们分享这个故事,不是作为吹牛皮,而是作为引出话题的“敲门砖”。
墨尔本的交通法规定红灯时汽车不得停靠于电车旁,必须为行人留出离开的空间。几周前,就在复活节期间,我沿着公路驾着车,像往常一样做着白日梦而没有注意周围的交通状况,然后,不自觉地,在红灯时,停在一两电车旁边。
电车司机大发雷霆,冲出车,对我大骂。一开始我不知道原因,但当他开始抄我的车牌号时,我意识到我肯定做错了什么。我摇下车窗向他道歉。
我诚心的道歉,我没有逃脱罚款的意图,但或许他对我成见颇深。他对我比了一个粗鲁的手势还对我说享受一个“愉快”的复活节。
绿灯亮了,我就开车走了。我好奇于罚款的数额,我猜想那位司机一定是因为这一天过得极不如意才会反应那么激烈——当我察觉到他的话和手势没有让我感到痛苦时,我高兴极了。
骄傲自大和言语辱骂击中我最深的伤口——让我有种我是一个不值得被尊重、无足重轻、毫无价值的废物的感觉。一两年前,我大概还会极度沮丧,可能会生气。我的想法会被扭曲,会重视他的话语并以此作为自己价值的一种反映。他可能会影响我几个月的心情。那时我可能需要稳定的界限(来保护自己)。
现在,我只感到理解。我觉得没有什么事是我可以并且应该做的。如果一定要的话,(我)应该不假思索地给予充满同情的回应。
因此,保护壳分崩离析。没有恐惧,没有犹豫,只是我不再需要保护壳而已。
下一步?
我们已经讨论了什么是界限。下一篇帖子中,我们将会讨论设立界限的范例。 Subscribe now (现在认购)来获得我公布的更新。
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托德·格的法博 主持着 We The Change, 一个伟大的关于个人发展的博客, 其发表的最新的一个帖子——A New Realm of Consciousness for Humanity,也用了蝴蝶和蝶蛹的比喻。
一个好朋友, Om Meditation的凯斯·强森, 在YouTube上公布了一个安静的祈祷者的录像;去看看吧:The Sacred Syllable OM.
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