Mulla Nasruddin邀请了一位高傲而又出名的学者来家里就餐。当这位学者来到Mulla的家时，他敲了敲门，屋里却没有声音——Mulla忘记了这个约定。
学者从窗里望去，发现没有人在屋里。于是他越来越生气，他想：他怎么敢让我过来吃闭门羹？怒火中烧中，学者拿起一把刷子在Mulla家的门上写了“白痴”这2个大字。然后他扔下刷子，怒气冲冲地离开了。
不久后Mulla回到家，看到了学者留给他的大字。他赶紧去追学者。
我很抱歉！真的很抱歉!我完全把这事给忘了；看到门上您留下的名字，我才想起来！
设置界限
本文是个人界限系列的续篇。前两篇文章涉及面很广；比较而言，本文更为深入。我们该如何应对对个人界限的各种侵扰？
你可以在这里找到前两篇文章：
了解人的本性
Mulla是我最喜欢的人物之一；他孩子般的个性体现了无穷的智慧。而且在这个故事中他向我们证明了很重要的一点:
如果有人冒犯了你，也许，只是也许——问题并不在于你，而在于他们！
如果一个人严厉而苛刻，其中的原因有很多。为何要把这归结为你的问题呢？也许只是因为他们太累了；正处在生活的低潮期。也许他们针对的只是脑海中的反面典型，一个讽刺的人物，而并不在乎你是谁——为何要把他们的话当回事呢？
也许你正巧出现在他们很痛苦的时候。他们需要发泄怒火，要不是你在那儿，他们也会对别人做出同样的事情。要透彻地领悟到这一点，在你窗荡世界时铭记于心。渐渐地你就会对那些男男女女的污言秽语产生免疫力了。
问题在于我们吗？
然而，有时候事情的反面才是真相。真的是那个人侵犯了我们的界限吗？还是我们反应过激了呢？正如一个评论家可能莫名其妙地对一条评论十分苛刻，我们也会做类似的事情。也许真的是我们犯了错误，而他们则有一千个理由发火。我们如何判断问题究竟出在哪儿呢？
要知道，我们眼中的世界和实际的并不相同，这一点很重要。我们的感情和生理状态——甚至只是昨晚看的一部电影——还有其他不计其数的因素都在不断地影响着我们看世界的方式。如果我心情不错，比如说，我可能并不计较出租车司机把我甩在公路边。但如果这种情况发生在我连续几天未能入眠，或者正和最好的朋友闹矛盾的当口呢？同一个司机，同样的行为——会招来完全不同的反应。
同样，核心话题也影响着我们看事情的方式。我认识一个女孩，总受“遗弃话题”的困扰——她害怕落单胜过害怕其他任何事。有一天她打电话给我，一片恐慌。她刚度完假归来，男朋友去机场接她却迟到了20分钟——这就让她不由自主地以为男朋友再也不要她了。而更具逻辑的解释同时也是真正的原因——他被堵在路上了。
理智的视角
把这一点铭记于心，第一步很明显——理智而现实地洞察当时的情形。错究竟在谁？你需要对自己的行为作出修正吗？是他们真的侵犯了你，还是感情因素影响了你的认知？你需要做什么呢？
研究下认知扭曲的列单——观察它们的各种情形——从你自己的角度，也从别人的角度来看！
深入阅读：通过认知行为疗法理解并掌握你的思想
我们的反应
接下来要考虑的就是我们的反应。有很多次我们不得不保护自己，或者缓解纷争以免有人受到伤害。通常——当遭到暴力冲突的威胁时——最好的方法就是简单地离开，与之阻断所有的接触。
但侵犯也可能不知不觉地悄悄潜入——言语上的冷嘲热讽，背地里对你的个性，价值的评论。对此应当作何反应呢？首先要知道怎样的反应是不可取的，这是很有益的。
错误的反应
这些反应可以粗略地分为好斗的，消极被动的，消极好斗的。
好斗的反应：
好斗的个性会使你在一段时间内感觉良好，而且可能看起来很有用，因为一些人会因此而退却。然而——这是常识！——好斗是激将而生的。别人会因此而疏远你；也有人会报复你，最终一切只能以伤痛收场。
我们必须知道讽刺也是好斗的表现之一，它是懦夫对他人暗暗的侵犯。而且这还是非常自然的倾向，每个人都不得不对讽刺的各种表现形式时刻警惕。我非常清楚在受到侵犯时不要怒气冲冲地提高嗓门，但一旦遇上偏好讥讽又自大的人——我会自然而然地以同样的方式予以回敬。
防卫的表现介于好斗和消极之间的灰色地带。这仍然是一种反应，试图撇开侵犯，假装它没有伤害或者笨拙地转换话题。自然地，注意区分防卫和保护很重要——保护总是应优先采取的措施。
消极被动的反应：
第二重缺乏技巧的反应就是被动消极，这是投降的表现。你保持沉默或者道歉，同意别人队你的评价。这或许暂时有效，因为从遏制他人的批评的角度来讲，这是一个很好的方法。当然，随之而来的则是痛苦。伤口依然存在，在冲突结束良久之后依然淌着鲜血。
不过，正如我们在这一系列的前量篇文章中讨论过的那样，消极的反应有时也来自于撤掉自己界限的人——但他们的表现是由力量而生的平静，并不是懦弱。除这种情况以外，所有的消极反应都是在伤害自尊。
消极好斗的反应：
最后一种反应是前两种的混合体，令人很好奇。表面看来，它看似屈服，然而好斗的因素依然存在，以各种方式潜藏着。举例说，上大学的时候，我曾被迫为一个朋友做作业。这是我很不情愿的事，因为当时我很疲惫，压力重重。但我无法表达自己的真实想法——害怕她会因此而不喜欢我——于是在为她做作业时我暗暗地发着牢骚。更糟糕的是，我故意做得一团糟，让她不合格。可是这又怎么样呢？我已经解释了原因。这并不是我的错。
如此琐碎而怯懦！从多方面来看，这都是最坏的一种反应。我的自尊已经首先屈服，唯唯诺诺地作出“是”的回答；当我意识到我的还击是多么的懦弱时，我又受到了一重打击。
一种自然成熟的反应
所有无用的反应都体现出一些奇怪而更深层的东西——其实你悄悄地赞同着别人对你的侵犯！如果你的皮肤没有破损，那么有人在你的手臂上撒上一把盐，你也不会感觉痛。对于言语上的讥讽，也是同样的道理——高个子被别人叫做侏儒时，他只会大笑。怒气和屈服从何而来？他本能地知道错在于评论本身，而不在他。
盐只有在触及我们皮肤上的伤口时才会灼痛我们；侮辱只有在我们的心里有伤口时才会刺痛我们。如果有人说你不可理喻，一文不值——那会使你愤怒吗？只有在内心深处倍感不安时，我们才会感到愤怒。我们真正要做的是实现自身价值，治愈自己的伤口，杜绝妄自菲薄，这样这些伤口再也不会淌血了。
当我们成功完成了蜕变之后，一条成熟而有效的界限会自然而然地建立起来；正如蝴蝶脱蛹而出。在那之前，最好的办法就是作出务实的，有理有据的回应。
诚实而直接
要练就成熟的回应，关键是诚实而坦率的交流——保证没有防卫和好斗的情绪。这些人也许犯了错误；但他们本身并不是错误——反过来去侵犯他们是不值得的。纠正他们的错误，告诉他或她你希望被如何对待，什么事是你愿意或不愿意去做的。
关于这个话题一言难尽，我发现了三条非常有用的基本准则：
一个事例
几年前，我和一个非常粗鲁且居高临下的女人共事。我对她的回应就是以牙还牙。她总是绵里藏针地恭维别人，而我也会予以回敬。几次开会的过程中都发生了类似的状况，直到我意识到我是如此好斗，因为我已不知不觉地同意了她的观点，很明显，我没有很强的自尊心。有一天，我们又在开会，她又开始了“攻击”。
我决定就直截了当地点明我们都在做着怎样的一件蠢事，并且坦诚地承认我们都错了。还有，我要保证这样的回应保护了我自己，或许也保护了她。
“我们都太孩子气了，”我说。“让我们停止互相侮辱，将精力集中在手头的工作上吧。这将使我们之间的合作更加愉快，而且我们都将更快地完成工作。”
她非常吃惊，变得很安静，我们在一片安宁中结束了会议。自然地，根据场合的不同，我的客气和坚定程度也是不同的，那一番话也许并不是说得最好的，但却是当时我能想到的最好的了。
直接而坦诚还有另一个好处——我们的认知被蒙蔽了，同样，他们的也是。他们也许认为自己是坚定有力的，实则令人厌恶且孩子气。
更不堪的侮辱
我发现这三条基本准则对大多数难对付的人来说都足够有用。然而也总有个别人非常棘手或者极端以自我为中心。再一次，这会促使我们重新拾起那些无用的回应，但是毫无疑问，一定要杜绝它们，这很重要。
我发现一个很好的选择就是向这些人阐明如果他们继续进行侵犯的话，会有什么后果。再次强调，这不是去威胁别人，或者伤害别人——那样的话就又回到好斗的表现。有时，你不得不减少与他们的接触或者就干脆断绝与他们的关系，拒绝满足他们的要求，或者向有关权威汇报情况。
要准备好兑现你所承诺的后果，这很重要。这也是坦诚的另一个原因——我们不能虚张声势或者以挑衅的暴力后果相威胁。
坚定你的立场但不带有挑衅情绪，这是一个挑战，但这也将是一次惊人的学习经历。很可能读者们会有更好的方法和准则来应对这样的状况；如果你们能在评论中惊醒分享，我会很高兴。
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致谢
在此要特别感谢一个人，他名副其实的出彩，博学，同时也要感谢您支持我们。
Tim Brown是来自英国的生活教练，同时也是拥有神经语法程式学硕士学位的医生，现居住于佛罗里达州的奥兰多。他通过面对面或者电话交流的方式一对一地对顾客进行辅导。阅读他的博客一次大胆的冒险。