我刚在收件箱里看到这篇文章。我不只一次收到这封信，而且在过去几年中，我在几个不同的网站里也读到这篇文章。我第一次读此文章是在结婚前，那时觉得它相当可笑，但甚至现在觉得它更有趣。
如何为当父母而做准备：
1. 女人：为分娩做准备，她们会穿上一件睡袍，将一个装小豆子的布袋放在身体正面。将这个布袋放在身前9个月。在9个月后，取出10%的豆子。男人：为当父亲做准备，他们会去当地的一家药店，倾其所有请求药剂师帮助他。然后前往超市，将工资直接付给他们。最后回家，取出报纸最后读一次。
2. 在你最终决定要孩子前，找到一对已经为人父母的夫妻,质疑他们的教育方法,谴责他们如何缺少耐心、缺少容忍,而又如何允许他们的孩子乱来；继而给出一些建议，关于如何改善孩子睡眠习惯、如厕习惯、就餐习惯以及所有习惯。享受这一切吧——这将是你们人生中最后一次对于所有的问题都能够给出答案。
3. 感受下夜晚将如何度过，抱着个大约8-12磅的湿袋子在起居室里从下午5点走到晚上10点。10点钟可以放下袋子，把闹钟订到半夜12点，然后上床睡觉。12点起床抱者袋子继续在起居室里来回走，到凌晨1点。将闹钟订到凌晨3点。要是睡不着的话可以在凌晨2点的时候起床喝一杯。凌晨2：45回到床上。凌晨3点闹钟响的时候起床。在黑暗里唱歌到凌晨4点。再把闹钟订到5点，起床做早饭。这样坚持5年，并且要兴高采烈的。
4. 你能忍受孩子把到处都弄得乱七八糟么？为了检验这一点，你可以把花生酱抹在沙发上，把果酱抹在窗帘上，把炸鱼条藏在音响后面并保留整个夏天，用手指戳花床蹭到干净的墙上，再用蜡笔盖掉上面的污渍。这一切看上去如何？
5. 给小孩子穿衣服并非看上去的那么简单。想感受的话，先买一个八爪鱼和一个网兜。试着把把章鱼装到网兜里，要保证没有一个爪子在外面哦。时间可以让你做得到的。也就一个早晨吧。
6. 拿个装鸡蛋的盒子，用一把剪刀和一桶油漆把它变成一只鳄鱼。拿一根厕所水管，只用一卷透明胶带和一块锡箔，把它变成一个圣诞爆竹。最后，用一个牛奶盒子，一个乒乓球，和一个空的棒棒糖袋子做一个和真的一摸一样的艾菲尔铁塔。恭喜你，现在你有资格在游戏同盟中拥有一席之地了。
7. 忘掉马自达，买个二手的福特福特Taurus，不要指望它会在车道上闪闪发光，无可挑剔。有孩子的家庭车不是那样的。买一块冰淇淋巧克力并它扔在手套间。让它在那里呆上一刻钟，然后把他塞到磁带播放器里。拿一袋家庭装的巧克力饼干，在后座上捣烂。把花园的耙子放在车两边。这样，才完美了。
8. 时刻准备着外出。在厕所外等半个小时。从前门出去，再进来，再出去，再回来，再出去。沿着前面的小路走，然后走回来，再走过去，再沿着这条路花5分钟慢慢走回来。沿途停下来仔细检查路上的每一根烟屁股，每一片口香糖，每一片脏兮兮的废纸和死昆虫。再折回来。大叫你已经忍到极限了，直到邻居跑出来奇怪的盯着你。然后放弃回家。而现在你仅仅只是为带孩子一周做好了准备。
9. 总是要重复所有的事情至少5遍。
10. 去当地的超市，带一个你能找到的和学龄前儿童最像的东西——一个成年山羊是个很棒的选择。如果你想一个以上的孩子，就多相应数量的山羊。在保证这些山羊在你的视线范围之内的同时买好一周的杂货，并且为山羊吃掉的和毁坏的一切东西买单。要是你不能轻松做到以上的事情,想都别想要孩子的事儿.
11. 挖空一个甜瓜，在上面挖一个小洞，把它挂在天花板上荡来荡去。现在试着用汤勺把一碗湿的维他麦盛到被假装为直升飞机的正在晃来晃去的甜瓜里。直到只剩下半碗维他麦。把这剩下的一半倒到你的大腿上，保证其中许多流到地板上。现在你为给12个月大的孩子喂饭做好了准备。
12. 记住每个角色的名字，从邮差叔叔，到消防员叔叔和忍者神龟。当你发现自己在工作的时候唱起“邮差叔叔”的时候，你终于成为了一位合格的家长。
以上所述有多少概括了你的生活状态？